Marte, le scie, la Cina e tu...

"Buongiorno, sono Ridley Scott e ho un'idea fantastica per un nuovo film..."

"Ehmmm! Ci perdoni ma abbiamo un appuntamento con il commercialista."

"Ma sono quello che ha fatto Alien e Blade Runner..."

"Si, ma sei anche quello che ci ha rifilato Soldato Jane, Black Hawk Down, Exodus, Prometeus, Le Crociate Etc. Etc. Su Ebay avresti un feedback pari a 2 vendite autentiche contro 8 bidoni."

"Ma questa è un'idea originale... Facciamo un film tratto da un romanzo di successo autopubblicato in rete che mette in scena la solitudine dell'uomo e la sua lotta con le forze della natura, un connubio di dramma, filosofia e umorismo che..."

"Ridley... Hanno già fatto Robinson Crusoe, Il Vecchio e il Mare, etc. Etc. Senza tenere conto delle milionate di cloni tipo Cast Away..."

"Buongiorno, siamo la Nasa, e dopo che ci siamo persi i filmati dell'apollo, che ci hanno sgamati con le rocce lunari finte che abbiamo regalato ai musei in giro per il mondo, che abbiamo problemi a mandare una sonda automatica oltre le fasce di Van Halen e che ci siamo inventati un nuovo programma per le scuole per spiegare cosa sono le scie di condensa e quella serie di strane, nuove nuvole che nessuno aveva mai visto, la nostra credibilità è lievemente intaccata, ci serve un lancio pubblicitario..."

"Non vi hanno appena regalato Interstellar?"

"Si ma dopo che abbiamo pure taroccato le foto che mandano i rover da Marte virando tutti i colori in rosso, cielo compreso, se ne sono accorti e adesso qualcuno sospetta che si tratti di un qualche deserto terrestre"

"Va bene ma Stanley Kubrick non è più disponibile"

"Prendiamo al volo Mister Scott, con Alien ha reso credibile un nero di due metri e mezzo con addosso un costume di gomma verde che nei provini pareva ballasse la breakdance della famiglia Addams; ha risolto senza farlo praticamente mai vedere, è perfetto. Gireremo nel deserto di Wadi Rum in Giordania, sembra proprio Marte e abbiamo già un accampamento fisso dove i nostri tecnici si stanno divertendo a far girare i rover da qualche anno."

INIZIA IL FILM (attenzione spoiler)

"Che paesaggi straordinari, sembra Lawrence d'Arabia, pare proprio Marte, una fotografia mozzafiato..."

"Beh! E' Ridley Scott, mica una gopro montata su un trabiccolo fatto con il meccano, ormai sono tutti talmente abituati a fare film con l'iphone che quando vedono la vecchia scuola si meravigliano pensando ai miracoli della computer graphics... Ma ce l'abbiamo una sceneggiatura decente?"

"Si, ecco Matt Damon, un botanico della Nasa su Marte mentre scherza con il suo comandante Jessica Chastain scavando terreno brullo"

"Ho un Deja-Vu ma non erano entrambi su interstellar?"

"Ehmmm! Si... Squadra vincente..."

"Gli astronauti sembrano in tenuta da motociclisti non è un pò poco per un pianeta ostile?"

"Si beh, la tecnologia, gli sponsor, la moda..."

"Che cazzo ci fa poi un botanico in mezzo a un deserto? Non gli serviva di più un geologo?"

"Hanno scoperto che su marte c'è vita no?"

"Si ma stanno sul deserto di Wadi Rum dove non c'è manco un fossile di gramigna, su Marte non c'è aria e ci hanno infilato pure un gruppo di motociclisti prelevati dalla Parigi-Dakar; il cielo poi è pieno di scie e formazioni nuvolose che assomigliano un pò troppo a ciò che si vede da noi da diversi anni."

"Dobbiamo far sentire il pubblico a casa, normalizzare, creare modelli riconoscibili, possibili, credibili... Insomma, godetevi il film senza interrompere continuamente"

Prosegue quindi lo stordimento iniziale: i paesaggi mozzafiato, la base tecnologica e realistica della nasa e il... Il... Il... Missile? Cioè, siete atterrati con un missile? é un'idea che non avevo più visto dai film di fantascienza degli anni 50, dove non ipotizzavano nemmeno navette e moduli di discesa e atterravano con l'intero razzo con il quale erano partiti, calando poi una scaletta dal buco del culo del missile fino a terra... Come? C'è anche qui? Una scaletta che sale in mezzo ai motori? Sulla Luna sono scesi con un modulo di cartavelina con pareti spesse pochi millimetri e non c'era gravità e qui addirittura con un intero razzo in perfetta verticale e senza rampa di lancio? Fantastico, le vecchie idee sono le migliori. I motori sono potentissimi quindi, questo è un missile anche se assomiglia a un dildo, ma anche qui non lasciano manco un piccolo cratere, una pessima abitudine della Nasa. Il pilota è un camionista latinoamericano, un retaggio dei camionisti di Alien con annessa integrazione razziale del ventunesimo secolo. C'è pure un TIR spaziale enorme che non si sa se è sceso dal buco del culo del razzo assieme a tutta la base. Poi abbiamo un chimico tedesco perchè un russo di questi tempi era improponibile e i chimici tedeschi gli americani li hanno ereditati dalla seconda guerra mondiale, ideologicamente ci vanno a nozze. Il geologo non ce lo fanno vedere, pazienza.

Poi vediamo Kate Mara (faccia di topo) che dopo aver spompinato il presidente degli Stati Uniti Kevin Spacey in House Of Cards prima di venire accoppata dallo stesso, si limita qui a leggere comunicati da un monitor a un'equipaggio circondato da monitor di ogni tipo che evidentemente è analfabeta; e lo fa per tutto il film, tipo annunciatrice, hai presente Maria Giovanna Elmi che racconta al pubblico quello che succede? Come se il ruolo non fosse già abbastanza infelice così, gli si affida un astronauta come amante, una specie di Big Jim la cui presenza sembra essere utile soltanto per piazzare una bomba alla fine del film, insomma, un fattorino.

Ed ecco il colpo di scena: il meteo come al solito non ne imbrocca una (manco sulla Terra figuriamoci su Marte), e la tempestina che doveva arrivare è in realtà una specie di tsunami da apocalisse. A quanto pare, scopriremo durante il film, le tempeste su marte o almeno in quella zona si abbattono in continuazione; qualcuno tenta una riflessione sulla monumentale idiozia di atterrare in un luogo sferzato da continue tempeste con un dildo gigantesco senza nemmeno ancorarlo al suolo? Macchè, si molla tutto e si torna a casa perchè partire con un razzo senza rampa in mezzo a una tormenta forza 8 è più sicuro che rimanere nel campo base che non subirà manco un graffio. D'altra parte se si ribalta il dildo come si fa? Meglio rischiare di partire trasversalmente centrando una montagna e magari tornare la prossima volta con qualche idea e mezzo che non sia partorita da un deficiente.

Il botanico viene però investito dalla parabolica di Sky Premium che si stacca all'improvviso dal tetto della base e scompare nel buio della tormenta, arriva immediatamente il segnale di depressurizzazione della tuta al resto dell'equipaggio che adesso inizia a pensare che vestirsi da motociclisti forse non è stata la pensata più intelligente; Matt Damon è morto (nessuno di loro ha visto: The Bourne Identity), togliamoci dalle scatole e torniamo a casa.

E mentre sulla terra danno l'annuncio della morte dell'astronauta, il mattino dopo, con una tuta forata, un stiletto della parabolica nello stomaco e una notte in mezzo a una tempesta forza 8 nei pressi della zona di decollo di un razzo che dovrebbe aver incenerito o vetrificato ogni cosa in un raggio ragionevolmente ampio, il nostro eroe si sveglia convinto di essere Superman o San Gennaro e rientra tranquillamente nella base perfettamente integra.

Qui il botanico scopre di essere un chirurgo, si opera la ferita, poi la ricuce con delle rimembranze alla Rambo e decide quindi di tenere un videodiario che serve a spiegare al pubblico le cose che non ha capito; ad esempio che il sangue ragrumato è stato sufficiente a sigillare la tuta in meno di trenta secondi permettendogli di dormire sulla sabbia fino al mattino. Le tute da motocross da quel giorno, sono entrate a far parte dell'equipaggiamento standard della Nasa, sono più affidabili.

Mentre il nostro eroe che adesso ricorda di essere un misto tra Jason Bourne, Ethan Hunt di Mission Impossible, Mark Zuckerberg e Einstein, pensa a come sopravvivere 4 anni in attesa della prossima missione, sulla terra, il direttore della missione su Marte che dato che si è rivelata un fallimento è per forza di cose un nero (le stronzate le fanno sempre loro, grazie democratica america), chiede al direttore della Nasa Jeff -John Wayne- Daniels, di usare uno dei satelliti orbitanti per vedere la zona colpita e valutare i danni alle infrastrutture (non riescono a fotografare i siti di allunaggio con una risoluzione decente ma Marte è un altro discorso).

Jeff Daniels si impegna al massimo e temendo che il satellite mostri la carcassa morta dell'astronauta al mondo intero, pronuncia la sua battuta:

"Siamo un'organizzazione di dominio pubblico, non ci è possibile nascondere nulla"

Risate...

Il regista interrompe e fa rifare la scena; ci sono voluti 134 ciak perchè la troupe ogni volta non riusciva a smettere di ridere; alla fine, sul set rimane solo Ridley Scott e Jeff Daniels e la scena può essere girata.

Ma Superman Damon è già oltre l'infinito; si è costruito una serra trasportando la sabbia del deserto di Marte all'interno della base; ha capito che poteva concimarla con delle patate e un pò di merda, ed è pure fortunato perchè i suoi compagni durante la breve permanenza avevano cagato come leoni liofilizzando il tutto per tenerlo pronto all'uso. La mancanza d'acqua non è un problema perchè il botanico si scopre pure chimico e fisico e dopo aver rischiato di disintegrare la base con i suoi esperimenti riesce pure a produrre l'acqua. Non resta che sedersi comodi e aspettare guardando happy days e ascoltando gli Abba, mica ripassando libri e manuali.

Resta però un problema, deve comunicare con la Nasa perchè tutti lo credono morto, forse potrebbe utilizzare il TIR per raggiungere la base di atterraggio della prossima missione su Marte: Ares 4 che sta a qualche migliaio di chilometri e dove c'è già un trasmettitore. Nel frattempo però alla Nasa qualcuno ha già visto dal satellite che c'è attività attorno alla zona che dovrebbe essere abbandonata; a meno che non siano gli alieni di Tim Burton e di Mars Attack, significa che il botanico è ancora vivo anche se letteralmente immerso in un mare di cacca.

Ma il problema più grande al momento sembra essere quello di mantenere il segreto, prego John Wayne e Tecnico Nasa di pronunciare le loro battute:

"Quando volete renderlo pubblico?"

"Legalmente abbiamo 24 ore per divulgare queste foto"

Risate... Fuori tutti, urla Ridley Scott, rifacciamo... Dopo 285 Ciak la scena viene finalmente buona.

CONFERENZA STAMPA

Il mondo viene a conoscenza di tutta la storia, i giornalisti incalzano:

"Jeff John-Wayne Daniels, si dimetterà?"

"No, i generali dell'11 settembre li hanno premiati, volete capire che l'ingegno americano trasforma le catastrofi in avanzamenti di grado?"

Ridley, forse è meglio se rifacciamo anche questa... Si, basta un no secco, tanto hanno già mangiato la foglia.

Nel Frattempo, John Rambo su Marte si scopre pure cartografo, poi un ingegnere nucleare, sembra la rivincita dei nerd, ... Insomma, non c'è problema che non riesca a risolvere; nelle sue prove di viaggio con il TIR, Megaloman riesce pure a ritrovare e riattivare il pathfinder, la prima missione con un rover ufficialmente riuscita su Marte dopo una pletora di fallimenti (i due terzi delle missioni Nasa senza contare quelle russe).

Dobbiamo proprio dirlo nel film? Beh è una vera notizia ribatte Ridley, questo prova la tenacia della Nasa che... No più che altro fa sorgere nuove domande sulla perfezione delle missioni Apollo...

Alla Nasa intanto il direttore di volo Sean Bean, crede di essere ancora Boromir nel signore degli anelli e ironizza sul fatto che le riunioni della Nasa assomigliano al consiglio segreto degli elfi di Elrond. Il pubblico e la critica ci vede una simpatica autocitazione, Lui in realtà sta descrivendo esattamente la situazione.

A questo punto, riattivata la telecamera della sonda che comincia a ritrasmettere a terra, grazie anche alle nuove doti di informatico di Superman Supercazzola Damon, si inizia a comunicare a cartelli esposti davanti all'obiettivo. Ridley Scott ha letteralmente plagiato "Le Cosmicomiche" di Italo Calvino decidendo che il plagio che si trasformerà in una citazione colta per chi eventualmente avesse letto Calvino (nessuno degli odierni addormentati da psicofilm per dodicenni quindi resta una trovata originale). Alla fine comunque riuscirà a scrivere normalmente da una tastiera dopo essere diventato programmatore perchè altrimenti la segretaria topo che sta rientrando sulla terra non avrà nulla da leggere all'equipaggio.

Finalmente dopo un'ora di film e quattro mesi dalla partenza da Marte, ritroviamo l'allegra compagnia dell'equipaggio che sta tornando sulla terra. Gli astronauti vengono informati dalla lettura di Maria Giovanna Elmi della situazione e della sopravvivenza del botanico amato da tutti, ormai sono certi che nemmeno la kryptonite possa farlo fuori.

Sensi di colpa per tutti, il topo si prepara a sollevare l'umore dell'equipaggio ed estrae la lingua per inumidire le labbra.

Manco a dirlo su Marte, Capitan America Damon fa esplodere un condotto che depressurizza tutta la serra e poi decolla grazie alla deflagrazione che sparge merda su tutto il deserto. Con un pò di fortuna tra qualche migliaio di anni potrebbe comparire la foresta Amazzonica. La base resta integra come un bunker di cemento armato, il chè è plausibile quanto l'elefante volnte Dumbo. Al nostro eroe questa volta si rompe il vetro del casco, ma dell'ottimo nastro isolante risolve tutto anche in questa occasione. E' incredibile la semplicità con la quale ci si può isolare su Marte, e dato che l'esplosione del condotto ha lasciato un enorme buco sulla serra, è sufficiente un telo di nylon e altro scotch per tappare e ripressurizzare (come sia possibile ripressurizzare con un telo di nylon lo sa solo lui) e anche se le tempeste continuano a infuriare e possono ribaltare i razzi, il telo fa casino ma tiene perfettamente. Ormai le provviste sono andate.

La Nasa intanto è pronta a lanciare un missile con rifornimenti che però esplode al lancio, solo con l'apollo non hanno mai avuto un problema.

Ed ecco che all'improvviso entrano in scena i Cinesi che mossi a compassione non ci pensano due volte a rivelare l'esistenza di una sonda con tecnologia segreta per rimpiazzare quella andata distrutta e aiutare così gli americani. Perchè lo fanno? Perchè gli scienziati si aiutano tra di loro e possono fare quello che vogliono a scapito dei governi.

Ridley Scott intima allo staff di smettere di ridere o il film non lo finiscono più e vanno fuori budget... Qualcuno dice che tanto pagano i cinesi e viene licenziato.

Ma ecco una new entry, l'ennesimo nerd diroccato mai visto in tutto il film spunta fuori con la soluzione... (E' anche lui nero così se qualcosa va storto è colpa sua) In fondo non si può dare tutto il merito ai cinesi, l'ingegno americano deve prevalere sulle cazzate accumulate finora. Usiamo l'astronave che sta tornando sulla terra, dice, con l'effetto fionda la rilanciamo su Marte dopo avergli fatto agganciare la sonda cinese... Finche l'equipaggio raggiunge Marte portiamo Action Man alla base di Ares 4 dove c'è un altro dildo pronto per il decollo....

...Fermi tutti... Dice Ridley Scott, ci siamo persi... Come c'è un altro dildo sulla base di Ares 4? ma se si ribaltano ad ogni tempesta perchè manco li ancoriamo al suolo, com'è che ne abbiamo laciato uno li per 4 anni sperando che lo ritrovassero intero? Non importa Ridley, fa lo sceneggiatore, a questo punto il pubblico non sta già capendo più niente... Va bene, continuiamo, perchè questo è un film plausibile e scientifico vero? Silenzio.

Dobbiamo far decollare il dildo con Mister Fantastic Damon che ora diventerà pure un pilota (magari si è allenato con fligt simulator o ha fatto due ore su un cessna, pare sia sufficiente) ma così è troppo pesante, dobbiamo alleggerirlo perchè le velocità i calcoli inerziali e... Vabbè che si fa?

Per un appuntamento nello spazio dobbiamo togliere 5 tonnellate dal missile, praticamente va smontato e gli lasciamo solo il telaio...

Funziona lo stesso?

Ovvio è della Nasa...

Non mi pare così ovvio adesso sembra un dragster...

Ricordati l'Apollo...

Ok.

Come proteggiamo il pilota se all'interno della capsula di pilotaggio abbiamo tolto pure il tetto? Con il telo di nylon no? Ovvio abbiamo ancora scotch su Marte? In gran quantità.

Scusate... Sono un filosofo, volevo ricordare che questo è un film sull'eterna lotta dell'uomo per sopravvivere....

Taci che qui stiamo facendo meglio di Arnageddon e Bruce Willis.

Nell'astronave intanto il comandante fa un discorso all'equipaggio:

Lo so che non trombate da quasi due anni e che le vostre famiglie e i vostri figli manco vi riconosceranno, perciò decidete liberamente, io però tornerei a salvarlo senza pensarci due volte...

Nemmeno noi, fanculo tutti dice il camionista ispanico, e anche se tornerò quando mia figlia avrà 17 anni e tre figli chi se ne frega, non si lasciano indietro i compagni...

Si ma siamo già arrivati sulla terra ci basta atterrare...

Non importa, si torna indietro, tutti per uno...

Piantatela di ridere intima nuovamente Ridley Scott, o faccio evacuare il set.

Ho un altro Deja-Vu, ma non lo avevamo già salvato sul film del soldato Ryan Matt Damon?

Dopo un lungo viaggio ci si accorge che l'astronave è troppo veloce e rischia di mancare l'appuntamento in orbita; bisogna rallentare ma nessuno sa come fare.

Il comandante si rivolge al chimico: "Si Mein Fuhrer" dice lui. Saresti in grado di preparare una bomba? Abbiamo lasciato il letame su Marte dice, ma forse posso arrangiarmi lo stesso. Bene, facciamo esplodere un ordigno nel condotto anteriore dell'astronave, questo provocherà una forza con un moto contrario che rallenterà la velocità.

No, dice il tedesco, questo ci disintegrerà meglio del teletrasporto del capitano Kirk senza possibilità di materializzazione.

Questa nave non ha mica le pareti sottili come quelle del Lem Apollo, dice il comandante, siamo a bordo della corazzata Potiemkin, la nave reggerà.

Finalmente una particina anche per Big Jim amante di faccia di topo che dovrà piazzare la bomba affrontando una pericolosissima passaggiata spaziale per raggiungere la posizione, meglio rischiare di perderlo nello spazio con la bomba che farlo passare comodamente per i corridoi interni, potrebbe inciampare.

Il Rendez-Vous è una parola incomprensibile per tutti e infatti va storto, la bomba esplode e rallenta l'astronave senza distruggerla (una fiancata si scrosta e si legge parte di una scritta in rosso: Potiemkin). Il dildo parte con il suo nylon, completamente sventrato, senza rampe e in modo perfetto ma le velocità, i calcoli inerziali... Insomma non ce la fanno a incontrarsi.

Ma ecco che Buzz Lightyear botanico trova la soluzione: si forerà la tuta (tanto ormai ci è abituato) e con il getto d'aria che esce lo utilizzerà come vettore per raggiungere il comandante che lo sta aspettando finalmente dentro una vera tuta da astronauta.

Un tecnico si soffoca dalle risate e viene ricoverato.

Finalmente l'incontro e l'abbraccio nel vuoto dello spazio, una mano sopra al foro della tuta è sufficiente per rientrare, manco con le camere d'aria delle biciclette c'è mai riuscito nessuno ma super broccolo appartiene a un'altra generazione.

Alla Nasa sono baci, applausi e abbracci tra americani e cinesi, è un'orgia collettiva; tutto il mondo è felice e rassicurato, può continuare ad ammazzarsi di lavoro e pagare tasse per finanziare questi birbanti della Nasa che sono tanto dei bravi ragazzi. Tutto è bene quel che finisce bene.

Un momento, un momento... Dobbiamo ancora capire se sarà un fiasco o meno, perchè è talmente monumentale la supercazzola che forse abbiamo osato troppo stavolta... Non avete una panoramica delle recensioni?

Si eccola: http://www.cineblog.it/post/654150/sopravvissuto-the-martian-le-recensioni-americane-e-italiane

La Nasa ringrazia, Ridley Scott pure, la supercazzola funziona sempre.